听巴赫平均律

我压抑许久的情绪终于没能爆发出来。。就在前几天我听巴赫的平均律第二卷的降A大调赋格，我的灵魂仿佛被击中了一样。我骑车去食堂吃饭，我瞬间汗毛竖起，我骑着车都要哭出来了。我不知道为什么。我感觉自己不在是自己了，我想感谢这个世界让一个放弃自己的人得到了一份礼物。基本上半年以来，我已经很少听别的音乐了，其他我听多了都会觉得难受。以前我喜欢的所有摇滚爵士流行。。种种音乐我听了都会让我说出垃圾二字，浮躁得很，而且毫无逻辑可言。甚至哥德堡变奏曲在它面前都显得黯然失色。只有WTC能让我找回瞬间的灵魂的平静。我每天都要听至少一个小时的WTC，我现在的唱听歌曲里面除了巴赫找不到别的。 这是老天赐给我的礼物，唯一能让我找到自己的音乐。它就是一个精密构筑的大楼，让我短暂找到了方向。我听了各种录音，从钢琴到harpsichord到clavichord，甚至还听了Wendy Carlos的moog合成器，还有ytb一个人做的midi。我原先听Fischer，后来听Nikolayeva，Tureck，甚至Walcha，Kirkpatrick，还有Schiff的老录音。 只有WTC能让我汗毛竖立。我听它笑过也哭过，它陪伴我良久。我感觉我活着太值得。它里面就算是再普通的一首乐曲也使我有突然觉得一种感觉，那就是突然如同开窍、仿佛灵魂解脱了一般。感觉自己重新又活在了这个世界上，只有这才是真正的音乐，其他任何种种，只是假的音乐。如果让我选我可以听一辈子平均律，因为我真的爱它。我爱的不是巴赫、不是席夫。我只爱人类留下过的最伟大的作品WTC，I and II。。我实在是没法用言语形容。也许我说的话就像“靠。音乐出来的那一刻我就哭了最终没成为emokid”一样可笑。但是。。。我还是回到了原点，我哭了，但是最后我还是我，我的生活还要继续。我究竟该怎么办，我也很纠结。 我每天都被它迷得如痴如醉、魂牵梦萦，我仿佛栖身于伟大的音乐建筑中，我每次听平均律甚至觉得生死都没那么重要，仿佛置身事外。就算发生什么事情都能平静下来。我什么时候都在听。我通勤在听、吃饭在听、学习在听、睡觉也在听。任何一切我都可以放弃，但是我唯独不能放弃WTC。它让我改变了太多太多了，我已经很久没有这种奇怪的体验了，感觉自己受到刺激，又收到更大的刺激而猛地后退，如recoil一般猛缩。 我好像一个孩子，我也就是一个孩子。在这一瞬间，我甚至觉得自己不再是一个人。可这只是觉得。明天，太阳还会升起来，我的生命也不能像音乐一样按下暂停。。

我的精神状态一直也不是很好。我不知道在这里发适不适宜，不过这是我的账号，我想发啥就发啥！。有可能未来的一天觉得那个自己真的太幼稚了。于是就删掉了。这都有可能。我是一个有血有肉的活生生的人。我没有办法也不可能只展露自己的一面，而掩盖另一面。我认为真诚是一个人最基本的义务。如果您不喜欢，取消关注就好。我觉得没什么。我只是觉得好可笑啊！一个人在这里说着别人看不懂的、无法理解的东西。可是这又有什么关系呢？难道我又是什么公众人物吗。以上的文字是在马桶上写的。我一直在哭